Другое Анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Sat-master.org! Для того что бы скачивать файлы и отвечать в темах необходимо пройти легкую регистрацию!

Быстрая регистрация
  1. Аватар для юрий56

    юрий56 Бывалый

    46
    103
    143

    Замечание модератора:

    В данной теме один пост в сутки!!!

     
    #1 юрий56, 15.09.2013 19:07
  2. Аватар для droobot

    droobot Мастер

    656
    2802
    2803
    В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
    - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
    А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
    - Каждый сам кузнец своего счастья...
     
    #81 droobot, 17.11.2014 18:28
  3. Аватар для droobot

    droobot Мастер

    656
    2802
    2803
    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    -
    Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
    мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
    них замужем? Учительница (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
     
    #82 droobot, 17.11.2014 18:30
  4. Аватар для droobot

    droobot Мастер

    656
    2802
    2803
    Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    - Сынок с тех пор как
    тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо
    огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    - Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
    Мама отвечает:
    - Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын пишет в ответ:
    - Чем смог - помог. Картошку сами посадите
     
    #83 droobot, 17.11.2014 18:30
  5. Аватар для droobot

    droobot Мастер

    656
    2802
    2803
    Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
    - У меня пять высших образований. Показать дипломы?
    - Не стоит.
    - Почему?
    - Вы так больше не говорите.
    - Почему?
    - Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
     
    #84 droobot, 17.11.2014 18:31
  6. Аватар для MISTER

    MISTER Заблокирован

    327
    2422
    184
    Милый, а давай заведем любовника!
    — Кого?!
    — Собачку. Извини… задумалась…
     
    #85 MISTER, 04.12.2014 11:29
  7. Аватар для MISTER

    MISTER Заблокирован

    327
    2422
    184
    Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
    — Гриша, поцелуй тетю.
    — Нет, мама.
    — Гриша, я что тебе сказала?
    — Мама, я сказал нет!
    — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
    — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
     
    #86 MISTER, 04.12.2014 11:31
  8. Аватар для MISTER

    MISTER Заблокирован

    327
    2422
    184
    — Мадам, почему вы решили развестись…после первой брачной ночи?
    — Я узнала, что мой муж гей.
    — С чего вы взяли?
    — В постели я предложила ему «давай я сверху»!
    — В наше время это обычная практика!
    — Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги
     
    #87 MISTER, 04.12.2014 11:32
  9. Аватар для MISTER

    MISTER Заблокирован

    327
    2422
    184
    Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
    - Я маленький апельсин...
    Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
    — Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
    Муж:
    — Сомневаюсь… У нас все по разному пьют…

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Девочка заходит в ваннyю, где в дyше моется её папа, и
    спpашивает:
    — Папа, а что это там y тебя?
    — Hy, это y меня … ежик!
    — Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
     
    #88 MISTER, 04.12.2014 11:35
  10. Аватар для Cotea

    Cotea Новичок

    489
    845
    854
    Приходит интеллигентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
    — Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
    Она в ответ:
    — Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
    Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
    — Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
    Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
    — Гражданин, получите ваш гондон.
    Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
    — Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
    Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
    — Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
    Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
    — Люди! Я *ба-аться иду-у!!!

    Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
    - Дорогая, давай попечатаем на машинке?
    Жена:
    - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
    Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
    - Ну что, попечатаем?
    - Сейчас, посуду вытру и иду!
    Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
    Муж:
    - Спасибо, я уже от руки написал...

    Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
     
    #89 Cotea, 08.01.2015 16:24
  11. Аватар для wpatelek83

    wpatelek83 VIP

    50
    126
    126
    Кризис.Встречаются 3 мужика в бане.Один говорит:
    - А у меня жена такая умница,такая экономная!Вот я домой картофелину принесу,так она ее разрежет,и мы ей месяц питаемся.
    Второй говорит:
    - А у меня-то экономней жена!Я ей пакетик чая принес,так мы его 2 месяца пили!
    А третий говорит:
    - Эх,мужики, у меня-то жена самая экономная. Как-то трусы на распродаже купила за 50 рублей, полгода их носила, потом назнанку вывернула,еще полгода носила,а когда уже совсем серединка вывалилась...Я их еще год как майку донашивал!!
     
    #90 wpatelek83, 12.01.2015 06:59
Зарегистрируйтесь или на сайт, чтобы начать общение на форуме.
Текущее время: 02:27. Часовой пояс GMT +2.